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我一位朋友吐槽说，孩子小时候，一天到晚黏着她，“妈妈妈妈”喊个不停。
可现在孩子长大了，她开口说几句，孩子要么皱眉、要么翻白眼、要么直接不耐烦地说：
“行了行了，我知道了！”
朋友直叹气：“为什么孩子越大，越不愿听我说话？”
孩子长大不愿跟父母说话，嫌父母烦，可能是这4件事，我们一开始就做错了。
一：总是我们在说
孩子小时候一说什么，我们立马接一句：“你这不对！”
孩子刚表达情绪，我们就劝：“别想那么多！”
孩子讲点烦心事，我们又开始分析：“我说了多少次要你别这么做，你就是不听，怨谁呢？”
你有没有发现？
我们不是“在听”，而是“不等他说完，我就发表意见。”
孩子小一点还好，他还能听我们说。但有了自己的主意后，他最讨厌的，就是父母动不动就“说个不停”。
孩子本来想倾诉情绪，结果我们总想告诉他道理，说个不停。
一次两次还好，次数多了，孩子索性闭嘴不说了：
“说了你也不懂。”
“说了你也要反驳，那我干嘛说。”
慢慢地，孩子就懒得跟我们说话了，也不愿听我们说了。
二：总念叨我们担心的
说实话，我们嘴里最常念叨的，大概就是这些：
“你作业写完没？”
“别总拖拉，动作快点！”
“你怎么老丢三落四的？”
听上去，句句都对，但站在孩子的角度，他感受到的只有一个词：“你烦不烦？”
为什么？
因为我们说的，都是你在焦虑的，不是他在乎的。
孩子想聊点学校的八卦、动漫剧情、朋友的事，我们却习惯性打断：“别说这个，赶紧把作业弄完！”
孩子说：“我觉得那老师有点凶。”
我们马上就：“你别管老师凶不凶，你把题做对就行！”
渐渐地，孩子会觉得：“我说的事你不感兴趣，你说的事我也懒得听。”
交流的本质，是你听懂我，我也愿意听你。
当我们不想聊他感兴趣的，他也不愿意和我们聊我们想说的。
三：动不动翻旧账
我们有时候说孩子，不说现在的事，而是老翻旧账。
甚至会把几个月前的事、小时候的事、谁谁家的孩子，全都翻出来，一起“教育一遍”。
这就像，我们跟朋友聊点心事，结果对方说：“你以前也这样，你什么时候能长点记性？”
你什么心情？
肯定是不想再说第二句。
孩子也是一样。
他不是怕我们指出问题，而是怕我们“没完没了地讲道理+翻旧账+顺带打击。”
尤其是青春期的孩子，他们非常介意“被贴标签”：
一旦你给他扣了一个“你就是懒”“你就这性格”的帽子，他就不光是生气了，而是会把你屏蔽在外了。
四：用情绪控制孩子
很多时候，我们“说话不中听”，不是内容的问题，而是语气的问题。
比如：
“你怎么又不听话？”（嫌弃型）
“我都说了多少遍了，你怎么还犯？”（质问型）
“我真是白养你了。”（情绪型）
“你这样下去以后咋办？”（恐吓型）
孩子听多了这些话，会直接进入防御状态。他脑子里不是在听你讲什么，而是在想：
“又来了，烦死了。”
“你能不能闭嘴。”
“我说什么你都不听，那我干嘛听你。”
你越急，他越不想理你；你越控制，他越抗拒。
所以你会发现，孩子小时候越乖、越依赖你，长大后可能“反弹”得越厉害。
五：合适的沟通
想让孩子愿意听我们说话，就要换一种“说法”，比如：
①先听完，再说话
孩子说话时，即便我们不同意，也不要急着打断、反驳。
我们可以说：“我懂你的意思，只是我担心……”
孩子会更容易听进去，因为他感觉到了尊重。
②真心跟他聊他喜欢的东西
我们别嫌弃孩子讲游戏、讲明星、讲他喜欢的那些“无聊事”。
我们越能听进去这些“他觉得重要的事”，他越愿意听我们说“你觉得重要的事”。
关系就是这样互相建立起来的。
③说话之前，先把情绪放下
养育孩子，我们要的时多沟通，而不是发泄情绪。
当发现自己语气开始冲了，我们不妨先停5秒，做几个深呼吸。
等我们能温和地表达了，再去谈那些让你焦虑的事，效果会好得多。
一个愿意沟通的孩子，背后一定有一个会“听他说话”的父母。
所以，我们别着急“纠正孩子”，先换一种方式靠近他，这样，孩子才愿意“听我们说”。